"J'écris des mots doux à toutes les filles de France..."

Me voilà Partie



Changement de ville, de pays, de continent, de blog, de fac, de langue, de gens, d'horaire, de coiffure, d'ambiance, de climat, de vie en quelques sortes...

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et Rendez-vous un de ces quatres, à Noël en France, avant ou après quelque part au Mexique.

Je vous embrasse.

Chérie, Nous n'irons plus diner chez les Pasteur. On s'en va, prend ton manteau.

Hier Lille, Demain Espagne. Alice: Super power in the making.

Une année comme ça ne se résume pas. Ou peut être plus tard, quand j'aurais plus de recul. Juste Merci. On pouvait difficilement s'attendre à mieux. J'en reviens changé. J'en reviens plus tranquille. J'en reviens et j'y retourne. Après une pause de plus d'un an.

Un mois de Juillet qui s'annonce chargé. Puis départ au Mexique. Comme tout ça s'approche. Ça fait peur.

J'aime bien cette cigarette, les rires sont bien là dans ma tête

BANG BANG.
Je suis contente. Malgré l'innocence brisée, malgré la méchanceté gratuite. Je suis enfin prête à renaître. Encore une fois. Je m'évertuerais bien à remplir cette page de banalité et de platitude. Une fin suivie par un début. On pourrait résumer ma vie comme ça. Je n'ai jamais vu de fin, j'ai toujours vu de nouveaux débuts. Mais là pour une fois il y a une fin, une vraie. Rien ne me tuera. Enfin, si, on s'en doute. Mais Rien ne me tuera. Je me comprends.

J'ai du mal à vous raconter ma vie. Je vous dirai donc. Que je suis en stage. Que je vois Mathieu et Cyril ce soir. Que j'ai enfin eu des nouvelles concrètes du Mexique. Que je retourne à Lille la semaine prochaine. Que l'USAP est champion de France. Que nous aussi un peu du coup. Que j'ai retrouvé quelque chose que j'avais l'impression d'avoir perdu. Que je ne pardonnerai jamais. Que je vous aime follement. Que j'avancerai toujours et malgré tout.

Ô la belle vie.

Je fume cigarettes sur cigarettes. Du soir au matin j'ai un noeud dans le ventre qui m'empèche d'avancer. J'écoute des choses aussi idiotes que Doc Gynéco, juste parce que ça me rappelle des souvenirs lointains&joyeux. Je ne regrette rien: à part peut être ne pas être encore au 20 mai. Je sens qu'il faut que je vois des gens trop longtemps absents: J.&K. Les tremblements de mes mains sont revenus, ils étaient absents depuis la fin de la prépa. J'ai mal à la tête et je ne suis pas coiffée. Je ressemble à un tas de guirlande. Mais le tas de guirlandes restera à la maison quand je devrais sortir. C'est à dire, je vais très prochainement avoir une rencontre avec une brosse à cheveux. j'ai des cernes monumentales qui ne sont pas dus à trop de travail. Je devrais, je devrais, je devrais. Je ne pense qu'à être à Perpignan et ça en déçoit certains. J'en suis désolée mais je vous en prie, laissez moi atterir. j'ai du mal. Mais bientôt je serai de retour. Parce que je vous aime, parce que je vais vous quitter prochainement pour un an, parce que je ne peux pas vous emporter dans ma valise et que le train vers le sud est trop cher, ce que je comprends aisement. Je voudrais l'Espagne avec mes fillettes, je voudrais l'océan avec J., je voudrais Lille avec E., avec O., avec K., je voudrais revoir A., je voudrais revoir A., je voudrais revoir A., (je connais beaucoup de gens dont le prénom commence par A.) je voudrais encore voir la joie sur le visage de M.&A., l'innocence même mon frère et ma soeur. Je voudrais que M. comprenne que je ne l'aime plus quand il joue le grand sarcastique, que je l'aime pour lui et pas parce qu'il joue bien le rôle du mon dieu qu'est ce que je suis un grand désabusé cynique qui n'aime que lui, que non, même si il se plait à le croire, je ne l'aime pas pour ça, au contraire quand il met ce masque, je me tais, et attend que ça passe. Parce que si je ne savais pas qu'il y a quelque chose d'autres, je me serais barrée.

L'Equilibre est fragile.

Mais heureusement qu'il y'a la caféine. Judith me manque. Je passe des vacances remplies. Remplies de sentiments contradictoires. Remplies d'enfants. Remplies de rire. Remplies d'amitiés ensoleillées, des amitiés sudistes. Remplies d'espagnol. Toute la journée j'écris en espagnol et le soir j'oublie en musique. Non, je n'écris pas un roman, je fais un dossier. Je n'écouterai plus Miossec, il m'améne à des sentiments trop doux. Il me faut du cynisme. J'écouterai la ruda salska: "Je voudrais faire peau neuve, quitter la crisalide, faire de ma vie la veuve des pensées insipides". Changer quoi. Non pas tout changer, si certaines choses s'écroulaient j'en perdrai le sens commun. J'aime regarder le ciel, ça me donne envie de sourire. Le Mexique s'approche à grands pas. Je ne m'en rends pas compte. Lille me semble loin, comme une vie qu'on a pas vraiment vécu, comme quelque chose qu'on a rêvé. Ca ne m'avait jamais vraiment fait ça avant. J'ai une tendance à oublier. J'oublie tout ce qui me touche excessivement. Ca se range automatiquement dans un coin de mon esprit et qu'on ne l'y déloge pas. Mathieu m'a promis qu'on passerait le prochain Nouvel An à Barcelone. A deux s'il le faut. Il m'a fait découvrir des endroits etonnants qui donnent envie de considérer sa vieille ville sous un autre angle. De la musique surtout, c'est important la musique. Ca aide à vivre.

Tempête dans une flaque d'eau.

Il est parti depuis 3h. Je ne m'en remets pas. Grace à lui il y a des guirlandes chez moi en plein mois d'Avril, Ma cuisine est pratiquable, Mes posters sont racrochés, j'ai eu le sourire pendant plusieurs jours, j'ai découvert des nouveaux jeux et j'ai appris que le codage informatique avait son language. Mais tout ça ce ne sont que de misérables détails.

Il est lunaire.

Samedi. Perpignan. I can't wait for it mais il faut bien que je passe d'abord par les choses pénibles de la vie: J'ai nommé le galop de comptabilité.

T'es mon salaud préféré.

A un ami.

Tu sais, miossec connait les mots, il est alcoolique, mano solo sait dire, mais il se droguait, les mots de saez me touchent encore, le portrait de Baudelaire n'est plus à faire, ... Les mots sont ils une blessure?

Tu sais, j'ai très envie de te voir et tu fais un peu partie de ma nouvelle blessure. Je t'aime. Bien sûr comme une amie. Mais qui aurait cru qu'une amie aurait pu aimer si fortement.

J'ai envie: de te tenir la main dans une rue quelconque, de te sauter dans les bras, de pleurer de joie, d'avoir un chat, de partir au mexique avec toi, de notre soirée gauchiste&get27, de te faire raler, de rester des heures dans un café, de prendre des photos.

Tu m'as passé des dizaines de chansons un jour où une dissertation m'embrumait l'esprit, tu m'as calmée au téléphone quand j'avais l'impression que tout s'effondrait, tu as toujours cru en moi, tu sais toujours comment me faire sourire. Tu m'as énervée plus que la moyenne aussi parfois, Je t'ai énervé plus que la moyenne aussi parfois. Il y a longtemps maintenant. Tu sais, moi je fais que des betises quand t'es pas là.

Je m'en vais (aprés miossec.)

En attendant ton putain de retour.

Bioux, bioux

J'essaie en vain de penser à autre chose.

Ma vie est plus que remplie. De choses très gaies, d'autres moins droles. Le lot de tous. Beaucoup de travail. J'ai l'impression parfois que c'est mon éternelle rengaine. Avant, à l'époque de la prépa, quand on me demandait comment j'allais, pour ne pas avoir à répondre je disais toujours: "j'ai beaucoup de travail." Les gens ne cherchaient pas plus loin, les gens cherchent rarement plus loin. Ca voulait dire: j'en peux plus, je sais pas ce que je vais faire de ma vie, j'en ai assez. Les gens comprenaient: cette fille est en prépa et c'est son lot commun. Mais de toute façon, je ne voulais pas que les gens aillent plus loin. Je me fous des gens en général. Seuls quelques uns comptent. Beaucoup vous me direz peut être, mais en proportion c'est fort peu. Ceux à qui à la question ça va on ne répond pas seulement ça va, ou j'ai beaucoup de travail mais à qui on dit la vérité. Oui ça va bien, d'ailleurs aujourd'hui j'ai passé une colle qui s'est très bien passée; non ça va pas du tout, la prépa me stresse, j'ai beau faire des efforts je n'en vois pas l'utilité, j'ai encore raté ma colle de lettres (oui j'étais pas forte en lettres mais en fait j'ai jamais fait d'efforts pour une colle de lettres alors c'est peut être pas un bon exemple). Ceux qui te supportent même qu'en t'es pas d'humeur, quand tu t'énerves. Ceux qui te tiennent simplement la main, dans une voiture surchauffée en plein mois d'aout parce que tu t'es mise à pleurer car une de celles qui comptent le plus est montée dans un bus espagnol et que tu ne sais pas quand tu vas pouvoir la revoir. Ceux qui aiment vraiment te voir sourire ou rire. Ceux là seuls comptent. Aprés les autres, qu'ils se cachent les yeux tant qu'ils veulent, je n'en ai que faire.

Facebook a buggué sonnant le glas de la conversation que j'avais avec Mademoiselle Aurélia. Me rappellant à l'ordre. Valise, vaisselle, exposé, train. Alexandre arrive dans même pas une semaine, pour passer quelques jours avec moi. Espérons qu'il supporte le choc le pauvre garçon. Je l'aime bien, je l'aime beaucoup même. Il est de ces gens avec qui je me sens bien, tranquillement bien.

Oui, sur cette photo, c'est moi.

Comme j'ai plein de choses à faire, je viens perdre du temps ici.

Je me sens si vide parfois. Incapable de faire face ou de trouver un but pour avancer. Je vais arrêter de m'attacher aux gens puisque de toute façon ils partent aprés. Enfin, non, rectifions. Je pars. Je suis comme une étudiante qui aurait des amis dans toutes les facs. Vous savez les marins, les femmes, les ports. Enfin oui vous savez, vous n'êtes pas idiots. Je ne vulgariserai jamais mes propos, moi je ne le ferai pas. Parce que dans le fond, si vous comprenez pas, j'en ai rien à faire. Pour être honnête. Je n'ai rien à écrire ici, je n'écris pas, je ne lis plus. J'ai ma sciencepause de la littérature. Ca me déprime. Je vous aime

Abracadabra le miracle.

Déjà plus que 3 jours.

Il peut s'en passer des choses, non? En trois jours

Girls just wanna have fun.

C'est drole la vie. C'est marrant, triste, violent, ennuyeux, chouette, gentil, appocalyptique, plaisant, ennivrant, rythmé, sale. Je ne sais pas. Un jour comme ça, un jour comme ci et au milieu la routine, l'exquise et horrible routine peuplée par les habituels, les gens dont tu ne peux pas te passer plus d'un jour. Puis il arrive un truc dont tu ne doutais pas, ce truc passe aussi vite qu'il était arrivé et dans le fond tu t'en fiches, c'est une histoire en plus. Puisque d'autres choses comptent plus que d'autres. Il me tarde de revenir à Perpignan. Parce que ceux là sont aussi mes soleis. Demain j'ai une connerie d'exposé. La routine je vous ai dit.

Sing out.

La nouvelle est tombée ce matin. Pour moi ce sera le Mexique. Monterrey.

Une pensée en chassant malheureusement, heureusement une autre, je pense beaucoup moins à mon week-end à Toulouse. Il fut parfait, trop courtement parfait.

Au baiser qu'on osa pas prendre.

Life is Art.

Depuis que je suis rentrée tout est un peu chaotique dans ma tête. Je n'ose pas, je n'ai pas envie de. Mais, je me sens de mieux en mieux, toujours mieux, en leur présence, peut être un peu trop. Je me comprends. Je ne peux pas aller à Toulouse avant vendredi, à cause du mouvement de grève là. Oui, le jour où je veux aller à Toulouse. La chance. Je suis fatiguée. J'écoute des chansons tristes et gaies à la fois, des chansons un peu mélancoliques. Nathalie est venue ce week-end, c'était bien. Reposant. A son image. Perpignan me manque je crois. Enfin pas la ville en elle même. Mais les gens. Quand j'entends sa voix et son accent catalan, j'ai le sourire qui me vient automatiquement aux lèvres, je me concentre tellement là dessus que j'en oublie un peu ce qu'elle me dit.

Puis l'autre chose là, ça fait à peine deux semaines. Je ne regrette pas. Il le fallait. Mais c'est pas facile, parfois j'ai envie d'avoir un semblant de présence, comme ça mais je sais que ça ne mènerait à rien, qu'il n'y a plus rien et qu'encore une fois j'aurais de la peine. Alors j'oublie les semblants de présence et je me tais.

Puis la dernière chose, qui me tracasse.

Je suis compliquée comme fille.

Life sucks.

Tu vas finir par exploser. "On fait ce qu'on peut avec ce qu'on est"

Ah la rentrée.

Alice se demande quand elle aura ses résultats de mobilité, ne trouve plus un billet de train, ne s'est pas levée ce matin, a donné son sang, fume trop, aime les gens avec qui elle traine, a besoin de café, a déjà plein de choses à faire, a des noeuds dans les cheveux, connait quelqu'un qui l'appelle mamour, a envie de vous voir, écoute dutronc, a du mal à faire son exposé d'anglais, se sent fatiguée, aime le Mac Ewans, déteste son prof de comptabilité&analyse financière, a beaucoup aimé "Burn after reading", veut aller en Espagne, se demande si elle rêve, se demande si elle veut, n'est pas de très bonne humeur, trouve que People are strange, s'en va nager, verra peut être un spectacle de Flamenco samedi et surement Mary Stuart mercredi.

Il faut être forte.

Photo qui a plus de deux ans. Miss her a lot. Je voudrais la voir à Lille.

No hope, no love, no glory, no happy ending.

Je suis sensée réviser mon droit administratif et mon management. Un pub sur le côté de FB m'annonce que "Bruno, voyant, peut m'aider à résooudre mes ennuis." Comment il sait? Non merci Bruno, ça ira (à part si Bruno connait les sujets pour demain bien sûr). Il pleut. J'ai décidé qu'aprés Mercredi (date ô combien fatidique et attendue) J'arrêtais. Non, pas de fumer, pas encore. Mais j'arrêtais de m'accrocher à certaines choses qui ne reviendront pas, j'arrêtais de vivre dans le passé, vous savez, les violons tout ça. J'ai décidé que je faisais mon exposé d'anglais aussi, mais ça n'avait pas grand chose à voir.

Après trois appels très longs, une recherche fructueuse, mon moral a repris le dessus. Merci à vous d'ailleurs Mademoiselle. Je ne suis pas d'un naturel malheureux et j'en ai assez que certaines choses prennent le dessus comme ça. Déjà cet été c'était assez génant (euphémisme.) alors en pleine periode de partiels ce n'est guère mieux (euphémisme, le retour). Comme le dit l'expression, j'ai pris des vessies pour des lanternes. Je la trouve infecte cette expression, mais comme elle résume mon état d'esprit, je m'en dois de vous en faire part. Puis, si je regarde bien, il y a des sourires qui se profilent (cette phrase a un sens, je vous jure.).

Bon je vous quitte sur une note positif et pleine de joie les amis

1. Dans 27h et 35 min, les partiels seront finis


2. Dans 11 jours, Nathalie sera prés de moi.


3. Dans 17 jours, Je serai à Toulouse avec Elle.


4. Aurélie veut revenir à Lille.


5. Ondine veut revenir à Lille


6. Les températures sont à nouveau en positif. (mais il pleut.)

Photo: Nureyev. Oui, j'ai un petit côté vieille france psychorigide qui me fait aimer la danse classique, les chanteurs morts, et les phrases écrites correctement.

Elle fume beaucoup, Elle a des avis sur tout

Changement de blog. Marre des pubs et du manque d'esthétique de skybug. Même si c'est bien plus simple à ce qu'il paraît. Mal de tête. J'ai besoin, comme tous les matins, d'ingurgiter des litres de café pour survivre. Il me reste quatre partiels, Il doit faire -5 dehors, j'ai perdu mes gants (j'ai choisi mon moment avec goût), j'ai mal à la tête (oui, je rale.)

Donc, Sinon c'est toujours moi Alice, 20 ans, entre Lille et Perpignan, trop de cheveux.

Je pense pas que vous trouviez quelque chose de plus intéressant aussi mais au moins y'a pas d'pub, ça me va mieux

Take care.